Смешные истории
Сюда добавляем правдивые и выдуманные (но похожие на правдивые), а главное, смешные истории.
Местный дядька
Только поселившись в своем поселочке, я обратила внимание на одного дядьку. Когда он громко и матно ругался с продавщицей в магазине. Вид у него был еще того — бугай, лысый и с татуировкой на предплечье. Оказался житель поселка…
Потом я о нем много еще чего слышала, что он собаку бешеную застрелил и подрался с рыбаком по пьяни. Да и видела его лицо, время от времени, не зная, естественно. Здоровалась, на всякий случай. А однажды мы с друзьями гуляли в лесу, и видели как он стрелял из пистолета, по бутылочкам.
Хмурый, здоровый, лысый (лысость у меня почему-то всегда ассоциируется с уголовниками), даже и не обратил на нас внимания, когда мы прошли.
Читать далее
Перепутала
Вчера было. Пишу я, значицо, смс-ку парню, с которым сплю иногда:
- Привет зайка, как дела? Приезжай сегодня в гости.
Но по причине тупости организма, переставляю случайно местами две последние цифры его телефонного номера и смс-ка уходит, естественно, не туда. Но мне оттуда, как ни странно, отвечают:
- Привет, дела хорошо, а куда приезжать?
Я опять пишу туда же:
- Во блин, ты что, мой адрес забыл?»
Мне оттуда:
- А Вы кто?
Я туда же:
Читать далее
Енот-полоскун
Есть у меня друг — студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба — так ему опоссум!
Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз — разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине — с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна.
Читать далее
Стишок-загадка
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма.
Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий.
Мама:
- Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется… Читать далее
Жестокая шутка
Спорт-лагерь. То же море. Присутствовал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких шуток…
Сижу у палаток… и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой. Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой. Качественная такая яма получилась, на мамонта…
Не пропадать же зря. Недолго думая, дети, вообще, долго не задумываются над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь, согласился.
Зарыли споро по шею.. Заскучали. Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский ежик вышел.
Читать далее
Физик-легенда
У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на инстовских харчах.
Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: «Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре».
У парней тут же возникает гениальная мысль отп%здить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке.
Читать далее
У психолога
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог:
- Надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника:
- Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа — охотник, мама — бабушка, сын-волк.
- А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
Читать далее
Бешеный ёжик
Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.
Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она:
-Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Читать далее