Анекдоты про автобус (Часть 5)
В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.
* * *
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
* * *
В автобусе всегда полно места, когда он идет в противоположную сторону.
* * *
В переполненном автобусе интеллигенты матерились внутренним голосом.
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…»
Наглость — это когда сидящий в автобусе мужчина заигрывает со стоящей рядом дамой!
В наш автобус без мыла только водитель влезет.
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности!
Показатель благосостояния народа — в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 — тот танцует, а кто на 5 — тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись — кондуктором станешь!»
Едем в автобусе. Народу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уже 200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души:
«Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место.» Занавес.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
Опять сломалась моя «ока». Ехал в автобусе с чернью.
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет…
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, «Прыгать на ходу опасно!». Вместо этого написано: «Только прыгни, увидишь, что будет!»
Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до «Фестиваля» (это торговый центр такой) идете?
- Иду, — отвечает приветливый водитель, — но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините… — и помолчав чуть, — Я пожалуй на другом автобусе
поеду.
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль — она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.
Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было…
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда — ненакрашенным.
После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»
Водитель «ПАЗика», случайно заехавший на трассу «Формулы 1″, легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Для сидящих в автобусе мужчин все рядом стоящие женщины — МОЛОДЫЕ!
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен… А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Сейчас в автобусе услышал самую крутую фразу в своей жизни.
Там народу было полно на остановке, бабуля, пыхтя, еле зашла в автобус и говорит:
- Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…
Еду я, значит, в автобусе, слушаю плеер через наушники, думаю думы. Идиллия, да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров, чтобы выйти на остановке.
Через Бога мать выхожу и, проводя отъезжающий автобус взглядом, вспоминаю, что институт я год назад закончил…
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.