Анекдоты про Брежнева (Часть 3)
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
* * *
Брежнев выступает:
- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: «Леонид Ильич! Громыко же живой — он рядом с вами сидит!»
Брежнев:
- Живой-то он живой, а память уже потерял!
Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев — а у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется:
- Что это?
Картер:
- Это наше спец. изобретение для визитов. Если мне станет холодно — я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко- жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю — жму третью
и сразу ощущаю прилив сил…
Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое.
Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту, глядит — Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Что это?
Брежнев отвечает:
- Если мне станет жарко — я окно открываю, если мне холодно — закрываю, а когда устаю — дверь снимаю…
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза – один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
Вышел как-то Брежнев на балкон — на звезды посмотреть. Глянул — а луна-то не красная! Он позвонил кому надо, ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на следующий день — луна красная, как мак! Ильич лег спать довольным.
На следующий день вышел — у луны снизу треугольник белый и надпись черным — Marlboro. Он звонит, ему – будет сделано! Он ложится спать. На следующий день — красная луна, белый треугольник, Мальборо и подпись внизу — «московская фабрика Дукат«. Ильич ложится довольным.
Следующий день. Глянул Брежнев — красная луна, Мальборо, фабрика Дукат, а внизу подпись — по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему — будет сделано. Следующий день. Брежнев на балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro, подпись «московская фабрика Дукат«, еще подпись «по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.«, а внизу крупными буквами — МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ…
Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
- Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
- Леонид Ильич, это же порнозвезда!
- Hу вот, к-х-м, как раз такой звезды у меня еще и нет!
Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
- Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
- Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
- А я его пока так поношу.
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.
Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
- Hу не получится — так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии — мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую — и говорит он грузину — сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Hу что, готово?
- Hа тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура….
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ….
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты — ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
Брежнев с трибуны съезда:
- Товарищи! Мы идем на говно…
Все обалдели, он замялся, потом снова:
- Товарищи, мы идем на говно…
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает:
- Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем…
Умер Брежнев. Hа Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов с автоматом:
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик. В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: — А где твой папа?
М: — Он на новой машине на дачу поехал.
Б: — А мама где?
М: — Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: — А кто еще дома есть?
М: — Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, ничего, Леонид Ильич…
- А за политикой следишь? Что в мире творится…
- А как же, Леонид Ильич…
- Ну кого Римским Папой выбрали?
- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.