RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Анекдоты про Буратино (Часть 1)

Anekdoti-pro-Buratino-Chast-1- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький — ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
* * *
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
* * *
Прежде чем бить в нос, присмотрись, подумай. Может быть, перед тобой Буратино.

R-03
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

R-03
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

R-03
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

R-03
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

R-03
Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

R-03
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

R-03
- А ты любишь деревья? — это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

R-03
Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

R-03
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

R-03
Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

R-03
Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

R-03
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

R-03
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

R-03
- Какой-то странный ты у меня получился, сынок: без сучка и задоринки, — грустно подумал папа Карло, отряхивая стружку с колен. — А мне так хотелось понянчить внучат…

R-03
Родословная Буратино корнями уходила в землю.

R-03
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

R-03
Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

R-03
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

R-03
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время…

R-03
Буратино все время голосовал за «Единую Россию», но человеком так и не стал!

R-03
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал…

R-03
Фильм ужасов. «Буратино, охотник на вампиров». Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце…

R-03
Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

R-03
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

R-03
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало…

R-03
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

R-03
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

R-03
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

R-03
- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.

R-03
Не можешь выстрогать Буратино — не говори, что пашешь, как папа Карло.

R-03
Папа Карло жалуется Джузеппе: «То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь».

R-03
Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

R-03
- Ну теперь наконец будет сын…,- думал Буратино, нежно поглаживая животик… очередной Матрёшки…

R-03
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.

R-03
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

R-03
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

R-03
- Кризис, Буратино, — приговаривал Папа Карло, таща Буратино, — теперь будешь жить в камине.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА