Анекдоты про Чапаева и Петьку (Часть 2)
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей — полна горница людей». Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке — проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
- Х@%ня какая-то получается, Василий Иванович…
- Вот и я думаю, что Х@%ня, а Фурманов говорит, ножницы…
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал…
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька:
— «Ну, я полетел, Василий Иванович».
Василий Иванович:
- «Полетишь, когда лопатой подбросят…»
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит — Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит…
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии — поймали муху. Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. «Муха, ползи!» — муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу — муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги — Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги — Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит… МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла…..
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто, по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет…
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм семь картошки. Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут — Париж, где должен быть командир?
Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому — помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как — там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету «Правда» почитай. Если совсем достанут — я подскажу.
На следующий день — собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк — забыл. Котовский тихонько подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать — вообще на за@%пу похож!
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере! — Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- «Товарищу Чапаяну…», — читает Петька.
- Это из Армении, — комментирует Чапаев.
- «Товарищу Чапаидзе…» — А это из Грузии.
- «Товарищу Чапайтису…» — Из Прибалтики.
- «Господину Чапаеву…»
- А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.