Анекдоты про Горбачёва

Как расшифровывается «Горбачев»?
- Граждане, обождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните!
* * *
После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:
- На красный террор ответим белой горячкой!
* * *
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
- Как у нас идет борьба с пьянством?
- Первый этап закончили успешно, — бодро докладывает Лигачев, — закуску ликвидировали!

Рыжков приходит к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, куры в стране дохнут!
- Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
- Михаил Сергеевич, опять дохнут!
- Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю опять:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут!
- Тогда замените желтый на зеленый.
Через неделю снова приходит Рыжков:
- Михаил Сергеевич, все сдохли!
- Жаль… У меня еще столько еще было новых идей!

Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты: «Свободу Михаилу Сергеевичу!»
Охрана недоумевает:
- Но Михаил Сергеевич на свободе.
- Вы нас обманываете! Мы сами по радио слышали: «… и в заключении Михаил Сергеевич сказал…»

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда. А, куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело.
Буш:
- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уж их проблема.
Горбачев:
- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы.

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
Сусанин.
- О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.

Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!)
Увидели это охранники, и один другому говорит:
- Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
- Ты кому кулаком то машешь?
- Да я не машу, я ему показываю — бери власть в свои руки, а он мне отвечает — ума не хватает!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди
живут при его правлении. Заходит в одну квартиру — дверь открывает
маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на «Мерседес» ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!
- Бабушка, бабушка — дедушка с зоны откинулся!

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. А что он там перестраивает?

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо…
- Михаил Сергеевич, переверните листок, — шепчет Рыжков, — мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький…

- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы…
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Раиса Максимовна говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок,
чисто символически. Она отказывается.
- Ну, тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.
- У меня есть только пять, одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг…
- Я же сказала — хочу ложку.
- Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет:
— Будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал…
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева.
Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего.
Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

В Мой Мир

0

Tweet

Нравится