Анекдоты про мужа и жену (Часть 3)
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
* * *
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил…
Солдатик думает: «Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…».
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин…
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Муж без жены — это как дуб без дятла.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
- Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное…
- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини… я тут…
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…
- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».
- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, — напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
Женское…
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь…
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
- У вас селедка под шубой есть?
Официант:
- Есть.
Жена мужу:
- Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.