Анекдоты про парашют и парашютистов (Часть 1)
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, — говорит, — лица как лица…
- А воздух?!..
* * *
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие…
- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе…
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить»!
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии — до трех.
* * *
Десантник командиру:- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
- «Кто же так складывает вещи..» — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.
* * *
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят…
Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Опять страна в большом прыжке, и как всегда — без парашюта!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют — на одного меньше.
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
- Куча-мала! — крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.