Анекдоты про почту

Море, ночь, непогода. По волнам плывет лодка с почтальоном. Подходит к маяку, из него выходит мужик, идет к причалу.
Почтальон с недовольным выражением лица протягивает конверт и говорит:
- Распишитесь в получении.
Мужик берет конверт, расписывается и отвечает:
- Спасибо. А если что не нравится, так могу и на газеты подписаться…
* * *
- Представьте себе! Мы переписывались целых три года! Это было так романтично и прекрасно!
- А что было дальше?
- Она вышла замуж за почтальона…

Жена — мужу…
- У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.
- Ну и что, многие собаки так умеют…
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!

Почтальон стучит в дверь. Ему открывает мальчик, лет шести. В руке бокал с вином, в зубах сигарета дымит. Почтальон офигел от такой картины:
- Мальчик… А дома взрослые есть?
Пацан, выдыхая клубок дыма в сторону почтальона:
- Дядя, а ты сам как думаешь?

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну, тогда дайте хоть половину!

Маленький мальчик отправил письмо Деду Морозу, в котором просит подарить теплую одежду и варежки. На почте случайно прочитали письмо, скинулись и купили пацану одежду. А на варежки не хватило. Отправили посылку по адресу. Через месяц приходит письмо:
- Спасибо, Дедушка Мороз! Ты прислал отличную одежду, теперь мне тепло даже в самый сильный мороз! Вот только варежек я не увидел… Наверное, их украли на почте.

Мужик сидит на лавочке возле подъезда, наблюдает картину – тетка каждые 10 минут выходит. Проверяет почтовый ящик и возвращается в квартиру. Так повторяется уже около часа. В очередной раз он не выдержал, спрашивает:
- Зачем так часто проверять почту?
- Это все мой компьютер! Постоянно пишет: «У вас новое письмо».

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.
* * *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить.
- На подводной лодке, — сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…

…Если шутки не доходят — почта здесь ни при чем.

Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
- Хочу отправить посылку.
- А что у вас там такое тяжёлое?
- Вода.
- ВОДА??? Извините, а какая?
- Святая.
- Надеюсь, вы не в АД отправляете?

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!».

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

В Мой Мир

0

Tweet

Нравится