Анекдоты про попугая
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни чего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
У входа в зоомагазин висит клетка с попугайчиком. Мимо идёт мужик, а попугай ему выкрикивает:
- Мужик!
- Чё тебе надо?
- Пошел на фиг!
Мужик обиделся на него и пошел к директору зоомагазина, пожаловаться на попугайчика. Попугая тотчас же наказали и лишили обеда.
На следующий день проходит снова мужик мимо зоомагазина, но при этом посматривает на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и помалкивает. И, не сводя взгляда с мужика, ждёт, когда он завернёт за угол и после чего выкрикивает:
- Мужик!
- Что?
- Ну, ты меня понял, да?
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил…
- Ну, и?
- Слипся!
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: «Когда же ты мне, чмо поганое, пожрать дашь!?»
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал?
- Как???
- Попка!!!!
Учительница русского языка купила в зоомагазине попугая. На следующий день приходит обратно и ругает продавца:
-Ваш попугай неприлично ругается!
Продавец:
-Да? А я и не знал, что он матерится!
-Да нет, он неправильно спрягает глаголы!
Двое приятелей пошли в зоопарк.
Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
Один спрашивает:
— Сань, а почему попугаи зеленые?
— Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: «Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?»
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
— Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
— У вас в доме есть женщины?
— Даже две.
— А-а… Тогда послушайте попугая ночью.
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
- Гот! — подумал попугай, глядя на ворону…
- Гей! — подумала ворона, глядя на попугая…
У Штирлица пахло под мышками. Но и под попугаями у него тоже пахло.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.