RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Анекдоты про поручика Ржевского (Часть 7)

Anekdoti-pro-poruchika-Rzhevskogo-Chast-7  Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский (естественно, в си%ьку пьяный).
Полковник (вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите ПИТЬ!!.
Ржевский (пытаясь встать и не пытаясь отpяхиваться):
- Господин полковник! Пpобовал ЖЕВАТЬ — не получается !!.
* * *
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

R-03
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском.

Тот говорит:
- Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет.

Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.

- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, — говорит Ржевский.

Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.

На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить…поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с…

R-03
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами…
- К-как??

R-03
В разгар бала влетает запыхавшийся Ржевский. Все с вопросами:
- Что случилось. почему опоздал и т.д.
Ржевский:
- Поверите-ли господа, иду на бал, а за мной как увязалась нищенка, говорит что голодная, за корку хлеба отдастся, падает на колени…
Из толпы:
- И какие-же Ваши действия?
Ржевский:
- Поверите-ли господа, еб%л и плакал-с, еб%л и плакал…

R-03
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
- Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
- Hаташа, возьмите меня за х%й двумя Р…

R-03
- Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухов, — какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные…, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, — слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни добавишь ничего, ни убавишь…
- Hу почему же, — не согласился поручик Дубровский, — добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха…
- Hу, это мы — запросто! — сказал Ржевский и размазал г@вн0 по бильярдному столу.

R-03
Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет.

Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои… В смертный час — поп-педераст.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА