Анекдоты про сантехников (Часть 2)
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка — поменять вам прокладки, чтобы не капали им на мозги.
* * *
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
- Это вы сантехника вызывали?
- Да.
- Ну, что там у вас?
- Да вот, раковина засорилась…
-…Кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- Почему «дрянь»? Фуагру случайно уронили…
- Нафиг вантуз, дайте ложку!!!
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Трудно поверить в добрые намеренья улыбчивого сантехника, когда у него на плече висит автомат и его не вызывали.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Клозет был обустроен по последнему слову техники… К сожалению, других слов сантехник не произносил.
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!»
Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.
Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию «Загляни под крышечку»
Сан-Франциско — город святого Франциска. А тогда как понимать «сантехник»?
Купишь импортную сантехнику — нет сносу. Купишь нашу — нет смыву.
Хозяйка:
- Качество работы — «пять»!
Сантехник:
- И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место — работы до%уя!
Часа три про%ра%ались, смотрим — работы уже только до колена.
Сантехник — администратор сервера фирмы Sun.
Самый неблагодарный труд у сантехников — чтобы они не сделали, их работу все равно обгадят.
Умер сантехник. Похоронили его…
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое…
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: «Ну а что тут такого? Пусть поработает!»
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: «Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!»
ЧЕРТ: «А не отдам! Мне он понравился!»
ГОСПОДЬ в гневе: «Ну тогда я на тебя в суд подам!»
ЧЕРТ: «Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!»
Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится… К немy подбегает пpодавец:
- Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
- А что…Ик!…Hе pаботает?
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет — скажи ей, что сантехник приходил…
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
…..
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда…, такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.