RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Октябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Анекдоты про сигареты и курение (Часть 6)

Anekdoti-pro-kurenie-i-sigareti-Chast-6Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
* * *
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!
* * *
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

R-03
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, три пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты…

R-03
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

R-03
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

R-03
Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить… Красота!

R-03
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

R-03
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

R-03
Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

R-03
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

R-03
- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

R-03
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

R-03
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день — Курцы умирают рано.
На четвертый — От курения становятся импотентами.
На пятый — Что, Козел, не страшно?

R-03
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга — у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь…
- … А если жена не курит?!

R-03
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой — баночку пива.

R-03
Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»

R-03
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

R-03
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!»
Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»

R-03
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

R-03
Новые сигареты «Беломор-канал суперлегкие»… надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!

R-03
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

R-03
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

R-03
Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

R-03
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно.

R-03
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь — продолжительность вашей жизни не изменится!

R-03
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА