Анекдоты про трактор и трактористов

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, дети-то тут причем?!
* * *
Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки «Жигулевского» пива 1956 года.
- Пи%ди больше, мудозвон, — отмахнулись от него мужики…
* * *
- У меня жена как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит…

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора «Беларусь» на бутылку «Хеннесси». Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Объявление: «Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья — директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой — без трактора к школе не подберёшься…

- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу «пробил», а ты снег от своего гаража на неё бросаешь…- Я тебе не мужик!!! — Ну извини,… пидор…

- Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. — А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали…

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец…. Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

Снегоуборочный трактор — это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами — и такие рога?

- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод…
Назарбаев:
- В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшились…
Выходит рабочий:
- Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги е%ать?
Назарбаев:
- Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом…

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою…

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на%@нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да х%ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
- Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь е%@ться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка е%@ем по-маленькой…
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.- Х%@ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп%@дится.
- Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист. На тракторе.
- Привет, Манька! Где была?
- В городе была, на ярмарке.
- Ну и чиво купила?
- Пояс вот купила.
- А ну покажи!
Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?«
- С города, с ярмарки.
- Ну и купила чего?
- Да вот… пояс купила.
- Покажи!
- Не-е-е… Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
- Здорово Маняня, откуда идешь?
- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются. — Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!
Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:
- Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его:
- Ты чего голый?
Фермер:
- Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень.
Вот жена и говорит:
- А ты бы штаны снял.

Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:
- Вот это мужчина, вот это прижал! Не то что у нас на болоте!

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

В Мой Мир

0

Tweet

Нравится