RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Декабрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Дизентерия

Dizenteriya  В начале 90-х годов, когда ветер свободы еще только начал выдувать мозги из голов националистов, я гостил в небольшом шахтерском городке у своей бабушки на Украине. Это та часть Украины, где мову можно было услышать только по телевизору. А в свете последних событий, сейчас в принципе не услышишь. Но это не имеет отношения к теме, потому начну с новой строки.

Было жаркое лето. Именно такое лето любят болезнетворные бактерии и дети. Так как горбачевские реформы и обнищание угольной промышленности уже уничтожили нормально функционирующее ЖКХ, на водоочистительной станции случилась авария, и тонны фекалий попали в водохранилище, из которого велся забор питьевой воды.

Естественно, никто и не подумал известить население о случившейся неприятности. Подумаешь, говно. Жизнь в этом регионе уже начинала напоминать это самое говно, и если толика его окажется в водопроводной воде, то никто и не заметит. В принципе, так и произошло.

Я с утреца сходил на пляж, а вернувшись, жадно припал к крану и напился вдоволь. Сейчас многим это кажется дикостью, но раньше дети пили воду прямо из-под крана, без всяких фильтров.

Фильтров, судя по всему, не было и на водоочистной станции. Плотно пообедав, я стал смотреть телевизор. Робкий шептунчик вырвался из моей жопы. Как опытный сомелье, я определил, что в аромате присутствуют какие-то странные кисловатые нотки, и букет стал более плотным, но не обратил внимания на такую мелочь. Следующий шоколадный выдох был продолжительней, и на излете я почувствовал, что через сфинктерное кольцо меня хочет покинуть не лучшая моя часть.

Начался ад! Все съеденное мной стало рваться наружу, причем как с черного хода, так и с парадного. Именно тогда я научился принимать быстрые осмысленные решения, ведь по пути в туалет нужно было четко определиться, какой частью тела первой обратиться к унитазу, цена ошибки была очень высока!

Интервалы посещения толчка стремительно сокращались, и закончилось все тем, что я сидел на унитазе, а передо мной стоял тазик. Вяло поблевывая и пуская бульбы, я, изнеможденный, восседал на белом троне. Уже поздним вечером по городку прошла информация об аварии и начавшейся эпидемии дизентерии. Было принято решение ехать в больницу.

Больница встретила меня полутемным помещением, и усталая медсестра приемного покоя, не пустив внутрь родственников (все-таки инфекционное отделение), повела меня на промывание желудка.

Взяв 10 литровую кастрюлю, она засыпала туда какой-то порошок и стала его размешивать. Я попросил ее:
- Тетенька, дайте мне попить водички.
Она поставила передо мной эту саму кастрюлю и тихим, усталым голом сказала:
- Сейчас попьешь. Напьешься вдоволь…
Да, я выпил всю эту кастрюлю. В 5 приемов, но выпил.

Мест в больнице уже не было, и меня положили прямо в коридоре, рядом с каким-то мальчиком. Сестра на отделении показала мне туалет и выдала индивидуальный горшок. Подразумевалось, что после каждого акта дефекации нужно нести горшок и показывать дежурной сестре.

Я забылся беспокойным сном, но, как послушный внук, кушал хорошо, и что-то во мне еще осталось. Вскочив среди ночи, я кинулся в туалет, отыскал свой горшок и сделал все, что нужно было. Получилось много и жидко. Нужно было нести это на показ сестре.

Подходя к посту, я увидел, что она сидит за столом и ест бутерброд. Я был молод, мне было стыдно. Быстрым шагом я подошел к медсестре, открыл крышку и совершил поступательное движение горшком в ее сторону, что-то промямлив.

Жидкость, наполнявшая горшок, повинуясь законам физики, ударилась о стенку и как 9-й вал разбилась на множество мелких брызг. Я поднял глаза, багровеющая медсестра была покрыта задорными веснушками. На белоснежном халате, в свете ярких больничных ламп, они выглядели даже привлекательно.

Не очень культурно, но очень доходчиво, она объяснила, что я не должен к ней больше подходить, если хочу в будущем иметь счастье именовать себя мужчиной (обещала оторвать пипиську и нашинковать на 5 копеечные монеты, в те времена 5 копеечные монеты еще были большие).

Рано утром был обход врача. Седовласый мужчина сел на краешек кровати и, задумчиво глядя на меня, спросил:
- Мальчик, какой у тебя стул? Цвет, консистенция?

Бабушка с дедушкой жили не очень богато и пользовались табуретками. Но один стул дома все же был. Я сразу понял, что речь идет именно о нем. Ну, я стал описывать, что он бледно-желтый, по консистенции (да, я знал, что это значит) твердый. Врач меня внимательно слушал, кивая головой. Но тут я сказал, что на спинке есть вставка из красного бархата.

Давешняя медсестра, уже без веснушек и в новом халате, сорвалась и заорала:
- Дебил, срешь ты как?!
После окончания осмотра, внимание врача переключилось на моего соседа по коридору. Мальчик лет 8-9 был очень испуган.
- Мальчик, у тебя есть понос? — переходя на более доступный детям язык, спросил врач.
- Нет…
- Сколько раз ты за ночь какал?
- Двенадцать.

На этом моменте заржали уже все. А я убежал в туалет, хлюпая жопой. Видимо, она тоже решила посмеяться вместе со всеми.
Закончилось все хорошо. Буквально через неделю меня выписали домой, т.к. больница была перегружена, а я уже пару дней как не срал. Не болейте!

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА