Прикольные СМС объявления
* * *
Продаю струйный принтер. Длина струи — 10 метров. Против ветра не печатает.
* * *
Отдадим котят в добрые руки, недорого, 50 рублей. Ведро.
* * *
Продам каток кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
* * *
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
* * *
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, Гербалайф.
* * *
Купи пять чебуреков с мясом. И собери собачку!
* * *
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи…
* * *
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.
* * *
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
* * *
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
* * *
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
* * *
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
* * *
Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.
* * *
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
* * *
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
* * *
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем, для кое-чего.
* * *
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
* * *
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы — два симпатичных ласта.
* * *
Редкостная скотина ищет изощренную стерву, для совместных дискуссий о высоком.
* * *
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
* * *
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
* * *
Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой — прошу не беспокоить.
* * *
Меняю скатерть самобранку, на аналогичную простынь!
* * *
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
* * *
Услуги сидилки, стоялки, лежалки.
* * *
Милые дамы! Салон красоты «Михаил» ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..
* * *
Добрый, маленький бегемотик ищет тепло, ласку, любовь и… чего-нибудь пожрать!
* * *
Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.
* * *
Принц на белом «Ауди» ищет принцессу с гаражем.
* * *
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.
* * *
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
* * *
Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тёщ!
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
* * *
В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
* * *
Ни за чтобы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
* * *
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
* * *
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
* * *
Продаётся презерватив — гарантия 9 месяцев.
* * *
Все мужики — кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!
* * *
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
* * *
Мы с мужем — счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
* * *
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
* * *
Дети — цветы жизни! Продаю семена!
* * *
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…
* * *
Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.
* * *
Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
* * *
Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
* * *
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* * *
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
* * *
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
* * *
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
* * *
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
* * *
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
* * *
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
* * *
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем…
* * *
Продаются дамские часики, цена одного часика — $35.
* * *
Дантист производит евроремонт зубов.
* * *
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
* * *
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон – 02.
* * *
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
* * *
Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
* * *
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
* * *
Заведу друзей. Иван Сусанин.
* * *
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
* * *
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
* * *
Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год, через трое.
* * *
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
* * *
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
* * *
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
* * *
Требуется, молодая женцина, для введения хозяйства!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.