RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Ноябрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Смешные истории в автобусе (Часть 6)

Smeshnie-istorii-v-avtobuse-Chast-6  Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора. Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора. Автобус лежал минут 15.
* * *
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: «на следующей выходите?». Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел.

R-03
Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио. Голос монотонно бубнит: «Улица Коштоянца, следующая остановка улица Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая остановка улица Коштоянца».
Мужичок встрепенулся.
- Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!

R-03
Еду я значит сегодня в автобусе, и тут водитель объявляет по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, просьба не беспокоиться». Потом через пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает скакать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот спасибо тебе, водитель, за предупреждение и поднятое настроение.

R-03
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. Далее пpоисходит нижепpиведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К: (с тупой pожей): Hет!
М: Hе, сеpьзно не узнаешь?
К: (с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе, ну че, в натуpе не узнаешь?
К: (pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М: (с довольным видом): Дык заяц я.

R-03
В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5.

И мужика прорвало: «Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас былa бы в ажуре… А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!»

R-03
Еду вчера вечером с работы домой в рейсовом автобусе. Народу многовато, все стоят плотнячком друг к дружке и проделать даже самые простые манипуляции например с телефоном или плеером трудновато…

Заняв свою нишу я очутился за спиной русоволосой девушки недурного телосложения. Через некоторое время замечаю, что у девушки с определённой периодичностью поступает входящий вызов. Телефон, значит, лежит у неё в сумочке и она каждый раз судорожно подёргиваясь с трудом
опускает руку (а она держится за верхний поручень) в эту сумочку с тем, чтобы этот вызов сбросить, так как говорить ни хрена не удобно.

Такая ситуация продолжается минут 10-15. Наконец её разбирает любопытство: кто ж ей названивает? Она достаёт телефон и видит в нём СМС от бойфренда, отчаявшегося услышать голос любимой, следующего содержания: «Зая, ты где пропала? Почему не отвечаешь?» (я-то за спиной стою и волей-неволей читаю).

«Зая» багровеет и превозмогая все тяготы ограничения движений набирает ответное СМС следующего содержания (орфография без изменений):
«Да, бл%ть домой еду!!!»
Любовь — великая штука!

R-03
Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего. Автобус. Час пик. аленького мальчика немного оттёрли от матери. Он чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
- Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

R-03
Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к старику (аксакалу) и просит у него билет.

ОН молча подаёт ей льготный проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит такой отупевший и не знает, что сказать и что делать.

После небольшой паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними.

ОНА: — Вы почему подаёте льготник своей жены? А где Ваш билет?
ОН: — Я Вам его показал.
ОНА:- Но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф.
ОН: — Я не буду платить.
ОНА: — Почему?
ОН: — Потому что у меня есть проездной.
ОНА: — Покажите?
ОН: — Я вам его показывал,
ОНА: — Но это льготник Вашей жены.
ОН: — Ну и что?!
ОНА:- Так что, платите штраф!
ОН: — Я платить не буду!
ОНА: — Почему?

И всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-томинуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМУЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понятьчто разговор окончен.

Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видитчто ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Чопор.ру — сайт полезной информации и хорошего настроения
 Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА