Анекдоты про алкашей (Часть 2)
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
* * *
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
- Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!
- А я и спрятал, но не прекратил.
- Сколько водки ни пей, — вздыхал алкоголик Сидорчук, — а организм все равно на 90% состоит из воды!
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Значит, напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!
Американцы изобрели 1000-градусную водку и решили её испробовать. Ну, начали с итальянца. Попробовал-умер. Потом японцу дали — Умер. Ну, приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну, остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну, тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы опешили, догнали его, спрашивают:
-Ну и как водка то?
- А-а-а, класс, отрыгнешься — фуфайка загорается!..
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно «по-маленькому» захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю….
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается… На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О… точно, за проезд…
Идёт пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором ещё один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я горжусь тобой!!
У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей…
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь…
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь…
Запись в дневнике:
«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.»
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р… Тыр-р… Трытцать!
- Во-о… А если б не пил — было бы шиздисят!
Пьяный Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу — оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
- А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
- Что, сука, не спится?
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду…
- Я последний раз спрашиваю — будешь?!
- Н-ну ладно… Н-наливай!
Тащат муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…
Алкаш говоpит Hаpку:
- Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, — нажpались, подpались, отpубились.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.