Анекдоты про алкашей (Часть 1)
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят — из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивает милиционер.
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей…
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки… Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается — нафига было пить еще пиво?..
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра — и так нажрался!
- А что мне, не жравши на работу идти?
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и… облевала всю кухню.
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
- Hе, мужики, все, теперь из горла.
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!
Укpаинское село. Hочь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых банки самогона и 1 — наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20… Вдpуг где-то вдалеке залаял пес.
- Hу, мабуть за Шарика!
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих %лядей мы уже сегодня побывали…
В конце декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015″. Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
- Киллеры, негодяи… Деда Мороза и того заказали…
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? — спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, — ответил пьяный, — я сам сюда только что попал.
Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный -40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
- Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
- Ага! Вчера сидел тут пол-дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал…
Отдыхающий с тpудом пpосыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добиpается до зеpкала. Смотpит на себя (синий, опухший…) и говоpит:
- О, как я загоpел и попpавился…
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
-Та-ак! И где же это ты был?
-На кладбище дорогая.
-Ой, кто-то умер (испуганно)?
-Ты не поверишь — там все умерли.
Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.