RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Сентябрь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930  

Анекдоты про пожарных (Часть 1)

Anekdoti-pro-pozharnih-Chast-1 — Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарного инспектора.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.
* * *
Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!

R-03
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, — подумав ответил Нерон, и поджег Рим.

R-03
В юридической консультации клиент спрашивает:
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.

R-03
Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.

R-03
По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
- На предыдущие вопросы Вы не ответили, — говорит экзаменатор, — ответьте на последний:
- Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
- Горит дольше.

R-03
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли….
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то…

R-03
Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

R-03
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожарная тревога!
Хозяин удивлённо спрашивает:
- И давно ты стал пожарником?
- Я — нет, но муж моей новой любовницы – да.

R-03
Надпись на городском транспорте:
Алкоголь — причина пожара. Прячьте спички от детей.

R-03
Муж говорит жене:
- Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все, что я приобретаю — нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался…

R-03
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены».

R-03
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

R-03
В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам:
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
- Ну что я тебе говорил — это был ноль, а ты все — фаза, фаза!

R-03
Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
- Этаа … вы пожарники?
- Ну пожарники!
- Этааа … пожарьте мне курицу.
- Мужик… ты че?! Мы же тушим.
- Ну тогда потушите.

R-03
Жена начальника отряда мужу:
- Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь.
- Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.

R-03
Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я — жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, — ворчит пожарный. — Да что поделаешь — привычка!

R-03
Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы:
- Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
- Какое же?
- Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.

R-03
Пожарная машина.
- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает… Не работает… Работает… Не работает…

R-03
- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

R-03
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

R-03
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

R-03
- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, — говорит пожарный супруге, — то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.

R-03
Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.

R-03
Пожарная тревога в учреждении — это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

R-03
Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают. Идеальное место наблюдения — пожар.

R-03
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

R-03
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант? -Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

R-03
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, — говорит врач, — сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, — вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Чопор.ру — сайт полезной информации и хорошего настроения
 Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения
СТАТИСТИКА