Анекдоты про пожарных (Часть 2)
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На моё место метит!
Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Гадалка — клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
- Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание — ни один немец не выбрался…
Алё!!! Это пожарная?!…
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!…
Новая акция: собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.
Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
Звонок на 01:
- Здравствуйте, если горит у Вас, нажмите «1″ если у соседей нажмите «2″; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами!
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать:
- Ребята что вы будете делать с такой кучей денег?!?
- Что мы сделаем, нахрен! Так это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!
Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто х%р, а пожарный офицер.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну я, в принципе, так и начал.
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? — спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили…
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
- Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.
В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? — спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком по потолку размажет.
Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! — ответил Олег. — Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.
Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю…
Решили проверить, как действует крик «ПОЖАР» на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу — тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут «ПОЖАР» Урмасу — тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.
Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».
В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется работником противопожарной службы.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нахрен ты сгоревших кидаешь?
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.