Анекдоты про блондинок
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
* * *
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
* * *
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Заставил свою жену — шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Доктор — блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Оператор службы тех. поддержки:
- Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
- Звёздочка — это такая мохнатая точка?
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я — Наташа!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинку спрашивают:
- Вы «сова» или «жаворонок»?
- Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин… Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок… пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться, не то что выехать, но и просто выйти из дома…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала — зелёный горел!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А «Калгон» вы мне дадите?
- А зачем вам «Калгон»?
- Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два — в уши, а этот в … , ну, короче, сабвуфер!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
«Блондинка» — «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и… с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его СМСки «Я в обезьяннике».
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Блондинка звонит в такси:
- Алло — это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.