RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Апрель 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30  

Анекдоты про блондинок

Anekdoti-pro-blondinokГорю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
* * *
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
* * *
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

R-03
В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

R-03
Заставил свою жену — шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

R-03
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

R-03
Доктор — блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

R-03
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

R-03
Оператор службы тех. поддержки:
- Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
- Звёздочка — это такая мохнатая точка?

R-03
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

R-03
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я — Наташа!

R-03
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…

R-03
Блондинку спрашивают:
- Вы «сова» или «жаворонок»?
- Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»

R-03
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

R-03
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

R-03
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

R-03
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

R-03
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин… Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок… пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться, не то что выехать, но и просто выйти из дома…

R-03
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

R-03
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала — зелёный горел!

R-03
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А «Калгон» вы мне дадите?
- А зачем вам «Калгон»?
- Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

R-03
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

R-03
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.

R-03
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал…

R-03
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

R-03
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

R-03
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

R-03
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

R-03
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!

R-03
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

R-03
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два — в уши, а этот в … , ну, короче, сабвуфер!

R-03
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

R-03
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой…

R-03
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

R-03
Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография…

R-03
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

R-03
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

R-03
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

R-03
Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…

R-03
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

R-03
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

R-03
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

R-03
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

R-03
«Блондинка» — «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

R-03
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и… с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

R-03
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

R-03
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его СМСки «Я в обезьяннике».

R-03
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

R-03
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

R-03
Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

R-03
Блондинка звонит в такси:
- Алло — это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Чопор.ру — сайт полезной информации и хорошего настроения
 Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА