Анекдоты про корову (Часть 2)
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла. . .
* * *
Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в Сибирь.
Последнее слово осужденного:
— А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?
Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
— Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
— Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай.
— У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью—Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой.
— Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову, в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит:
— Ты куда придурок, со всем этим скарбом идешь?
Чебурашка отвечает:
— Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
— Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
— Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло. . .
— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
— Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
— Не тот враг, кто тебя в говно посадил.
— Не тот друг, кто тебя из говна вытащил.
— Сидишь в говне, так не чирикай!
— Чем отличается корова от блондинки?
— Корова интересуется, что у нее сзади!
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел тёлочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . .
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . .
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.