Анекдоты про горячих эстонских парней (Часть 1)
«Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты. Другой стоит с радаром, мимо поносится «мерин» на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что телаать?
Второй через пол-часа:
- Стреляяяй!
Бах, Бах!!!!!!
Еще через пол-часа:
- Тураак, не поо мне! по колесааам!!!!!!!
Бах, Бах
Еще через пол-часа:
- Итиоот, не по нашииим!!!»
Едут на телеге ночью отец и два сына эстонца. Вдруг перед телегой кто-то перебегает дорогу и скрывается в лесу.
Первый сын через час говорит:
- Мне кажется, это пыла лисица.
Второй сын через два часа:
- Нет, это пыл волк.
Отец через три часа:
- Не ссортесь, горячие эстонские парни!
Идет эстонец по улице, видит-валяется дохлая лягушка. ПРИК-К-АТИТЦАА,
поднимает ее и кладет в карман. Проходит год. Тот же прибалт проходит по
этой же улице, зачем то лезет в карман, достает дохлую лягушку, говорит
НЕ ПРИК-К-КАТИИЛААСЬ и выбрасывает ее.
Эстонец приходит в урологу:
- Доктор, у меня ОТТУДА что-то капает.
Доктор после тщательного и всестороннего осмотра пациента:
- Скажите, когда у вас последний раз был половой акт?
- Три дня назад.
- Э-Э-Э, батенька, да у вас оргазм!
Один эстонец собрался в Таллин. Выходит он к железной дороге и собирается идти. Вдруг видит: один тип на дрезине шпарит. Мужик спрашивает:
- Таллеколли до Таллина?
Тот говорит:
- Садис! Увваажаемый!
Ну, едут, час, другой. Мужик опять спрашивает:
-Таллеколли до Таллина?
А тот:
-Тепер таллеко!
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Поймал эстонец золотую рыбку, загадывает 3 желания:
1. Пускай в Швейцарии будет монголо-татарское иго.
2. Пусть швейцарцы свергнут иго и захватят Монголию.
3. Пускай монголы отобьются и снова захватят Швейцарию
Удивилась рыбка и спрашивает:
— Зачем тебе это надо?
— Так ведь они туда-сюда через Россию ходить будут!
Эстонское метро:
-Осто-ро-о-ожно, тверии закрыва-аются. Слетующаая ста-анция… А вотт и онаа!
Звонок в милицию:
- Мою квартиру ограбили эстонские воры!
- Почему вы думаете, что эстонские?
- Да, они в соседней комнате еще вещи пакуют!
Эстонская гончая.
Предназначеа для загона хромых черепах и раненых улиток…
Офис. Русская секретарша стенографирует, шеф-эстонец говорит:»Пе-чат-айте пожа-луйс-та помед-лен-ней — я не ус-пева гов-орить»
Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты…
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа…
-А комнат-то скоолько?
-Таа… Однаа…
-А чего таак?
-Таа… Меньше смыысла не было…
«Какая сумасшедшая карусель», — думал эстонец, сходя с чертова колеса…
Рассказал двум эстонцам анекдот — про то, какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.
Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: «Минералки не было, я купил чипсы».
Ручной тормоз — эстонская кошка.
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии…
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в этот день я был на работте…
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год — этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Едет Илья Муромец на коне, видит — сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.