Анекдоты про зайца и волка (Часть 2)
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя выключить!
* * *
Заяц с Волком нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Волк, недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым он ударил Волка.
— Сколько:
— Раз, два, три … шесть.
Потом Волк-Зайца. Сколько.
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
— Ну, Заяц, погоди!
Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
— Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает волк и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?
Целый день на ТВ показывают катастрофы и убийства. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
Стоит Волк возле вокзала и курит сигарету. Потом бросил ее на тротуар. Подходит Заяц-милиционер:
— Гражданин, прошу заплатить штраф! Волк быстро подбирает сигарету:
— А что, разве и на минуту нельзя положить?
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор » Лего » Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: » От двух до четырёх лет » . А я его всего за три месяца собрал…
В московском аэропорту Заяц встречает Волка. Приземлился самолёт. Все пассажиры сошли с трапа, последним спускается Волк, у которого спадают штаны и недовольно бормочит:
— Ну, его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните.
Пьяный Заяц стучится к Волку в нору:
— Выходи, серый, я тебе морду набью…
Волк вышел, но Зайца нигде нет. Только закрыл дверь, как опять Заяц стучится с угрозами. И так повторяется несколько раз.
— Ну, косой, погоди! Я тебя проучу!
Волк спрятался возле норы и, как только Заяц поднял лапу и начал стучать, схватил его за шиворот.
Заяц говорит:
— Волк, серенький, прости, ей Богу пришел извиняться!
Волк поймал Зайца.
— Волк, милый! Давай я тебе перед смертью станцую!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.
«И для чего мне эта самодеятельность?» — недоуменно подумал Волк.
— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
— Диплом.
— А на какую тему?
— Как зайцы едят волков.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк, вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
— Ворона пить будешь?
— Да.
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
— Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
— Столько хватит?
— Да.
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
— Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
— Столько хватит?
Молчит.
— Ворона ты что думаешь мы тебя нае%ать хотим?
— Да!!!
Заяц купил мотоцикл. Встречает волка.
— О, заяц, да ты кататься умеешь?!
— Конечно! Садись — покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, волк замерил: точно — метр.
— Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева остановлюсь!
Визг тормозов, замерили — точно, 1 см.
— Это что! Садись, волк, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
— Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.