Анекдоты про дачу и огород
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
* * *
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, — говорит мужик, — только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!
Генерал построил себе загородный дом. Красивый. Вокруг участок земли, необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы картошку посадить.
Какая проблема?! Генерал направляет пять дембелей с условием: как посадите — первыми поедете по домам.
Сказано — сделано. Дембеля картошку посадили и уехали.
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы — тоже.
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза «Весна — пора сажать!» звучит гораздо чаще.
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
- Так ему похрен!..
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Движение «Дачники России» обратились к президенту США: «Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник.
Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?»
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Х%й вырастет, х%й вырастет…» и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х%й-то как вырос!
- Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
- Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дрявый.
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
У нас в чужой огород со своим огурцом не лезут.
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
В преддверии весны:
В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.
Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как… обычная… шесть соток…
- Нормально… а участок?
Сколько ни говори — дерьмо, а огород сам собой не удобрится!
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
Если в огороде воруют картошку, значит это кому-нибудь нужно?!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.