Анекдоты про аптеку (Часть 8)
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
* * *
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке — в очереди за тестами.
Если человек покупает в аптеке не таблетки, а боярышник, значит он здоров.
В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!
В аптеке стоит в очереди молодая пара: девушка блондинка и паренек. Делая заказ, девушка спрашивает:
- А у вас бактериологический пластырь есть?
Паренек:
- Не бактериологический, а бактерицидный.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Восьмое марта, аптека:
- Дайте один презерватив!
- О, на свидание с девушкой идёте?
- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!
Приходит растрепанная опухшая выпускница школы в аптеку. Диалог.
Аптекарша:
— Чево желаете?
Выпускница:
— Мне пожалуйста что-нибудь от похмелья и тест на беременность…
Ночь, улица, фонарь, аптека…
- Мадам, а не изволите вы мне…
- Гандонов нет: сегодня дискотека!
Милейший голос слышу в тишине…
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны, она говорит: «Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью».
Рядом с ней вывеска — «2008 — год семьи».
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
В аптеке. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня…
У кассы парень, лет 25-и. Диалог:
- А у вас есть памперсы?
- Да, конечно, отвечаю я.
- Мне 5 штук.
- Каких? — спрашиваю я.
- Для ребенка.
- Ребенок какой? (Имея в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по размерам по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором… Парень, разводя руки
в стороны сообщает:
- Ну, небольшой такой… Вроде мальчик…
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к очереди, сообщает:
- Это не мой ребенок!!!
- Повезло ему… — послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный голос… От смеха очереди дрожали стеклянные витрины!
P.S.: Памперсы парень так и не выбрал…
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках.
Пришел Гус Хиддинк (тренер сборной по футболу) в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону… — 11 гандонов уже есть…
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает… Скажите, у вас есть цианистый калий?
Удобно стали презервативы продавать — по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
* * *
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
Ему:
- Банановые, вишневые и клубничные.
Он:
- Девушка, блин, я варенье варить не собираюсь.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.