RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Октябрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Анекдоты про аптеку (Часть 5)

Anekdoti-pro-apteku-Chast-5Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут — 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день — 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, — достает сантиметр, — результат через 3 месяца.
* * *
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: «И размер побольше!!!»

R-03
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

R-03
Аптека при поликлинике — все равно что рюмочная при столовой.

R-03
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третийдень опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, — отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

R-03
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

R-03
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

R-03
В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что, что?!
- Презерватив!

R-03
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, — скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, — усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, — А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?

- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, — тем же тоном отвечает продавец. — Пробить?
- Нет, нет, не стоит! — продолжает парень, все больше радуясь. — А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, — говорит кассир.
- И на сколько выходит? — спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?

- Нет, нет, вы что, с ума сошли? — восклицает молодой человек с испугом, — откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

R-03
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!

R-03
В аптеке:
- Девушка, у вас «Индометацин» есть?
- Вам таблетки или мазь?
- Таблетки.
- Таблеток нету!
- Ну тогда мазь…
- Мази тоже нету!

R-03
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

R-03
В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

R-03
Аптека. Подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами — чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей…
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: «Нет… не то… Ща…»
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? Лубриканты? Тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
- Ношпы мне дайте… Да…
Продавщица ему:
- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
- Не-е-ет!!!… Ношпы дайте… От головы… Голова болит… от детей…

R-03
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

R-03
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал «мне нужна помощь». Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

R-03
В аптеке.
- У вас есть «АнтиРастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропадан»?
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Чопор.ру — сайт полезной информации и хорошего настроения
 Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА