Анекдоты про аптеку (Часть 1)
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода…
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка…
* * *
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая…
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов…
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!
Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция.
Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее шестнадцать копеек.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы. У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
- Да.
…
- В аптеке.
…
- Покупаю аспирин.
Очередь наблюдающая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
- Смеются? Ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню — пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Наверное, жена звонила…
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше.
- У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не
хочется делать. Что вы можете мне посоветовать?
- У нас есть настойка женьшеня, элеутерокок.
- Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.
Что-то последнее время я очень нервная.
Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы
спать не хотелось.
Папа в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно):
- Мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить.
- А как?
- БАРСУКОВЫЙ!
В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин — это средство от геморроя…
Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.