Анекдоты про аптеку (Часть 2)
В чем отличие молодости от старости… В молодости ты приходишь в аптеку, и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов.
В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.
* * *
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
* * *
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом…
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей…
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
Двое парней в аптеке. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.
В аптеку приходит мужичок и спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
Заявляется в аптеку барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:
- Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):
- А сколько же вашему мальчику лет?
- Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов, дамы уже не было…
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите — я бросить пытаюсь!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- HА РОТ!!!
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там «Тампакс» по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, — отвечает продавец.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.