Анекдоты про свадьбу (Часть 3)
В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда – свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек — свадьба, для юношей — только победа, победа и еще раз победа…
* * *
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был…
Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку…
А жена мужу — каску.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? — говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х%й совал.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б%%ь!
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
Хорошее название для брачного агентства: «Потом не ной»!
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если «да» — поцелуйтесь и распишитесь.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф: за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь, и на посошок!
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в… Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить «Яндекс.Браузер» и все его компоненты?
Тамада Сидоров пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
- Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..»
- И что?
- В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: — «Купите мне, пожалуйста, «Ferrari», вы, не сомневаясь, отвечали: — «Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты…»
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.