Анекдоты про свадьбу (Часть 5)
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
Муж — жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин…
- А я вообще не пью! Только на свадьбе…
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
Скандал в день свадьбы — жених погладил брюки через фату невесты
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
- Ты чего такой радостный?
- Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.
Бриллиантовая свадьба — это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко.
Свадьбу водкой не испортишь.
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
Интересно, только в России деньги, откладываемые на «чёрный день», тратят на свадьбу?
Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.
Российская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
Невесту лучше выкупать до свадьбы.
- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба — моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «А теперь поцелуйтесь!».
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.