Анекдоты про свадьбу (Часть 7)
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
* * *
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
* * *
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба…
* * *
Конфуз — на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: «Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится». Хоть это была шутка, но все равно.
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
Свадьба — эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты — цифровые.
- … потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь…
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…
Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…
Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать «согласен» надо.
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда…
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.
Объявляю вас мужем и… не ной!
- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась…
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!».
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в «Шреке» осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся…
«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают — отстал…
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно…
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
На что Толик ошарашенно так спрашивает:
- А папа знает?
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.