Анекдоты про свадьбу (Часть 4)
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали… а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь…
* * *
Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак… Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку «Столичной», я говорю: «Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!» и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
ЗАГС — это место лишения свободы.
Никакой свадьбы до секса!
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: «Горько!».
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
После свадьбы на работе.
- Поздравляем! Совет да любовь!
- На%уй!
- ????
- На%уй, говорю, всё!
- Че случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил свой паспорт!
- Б%я…
- Вот и я также сказала, перед тем как уе%ать ему своим букетом…
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
До свадьбы можно всё, а после свадьбы можно еще и развестись!
- Что-то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: «Горько!» и «Поздравляю!». Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет…
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами!» — и перешла на матерные частушки…
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.