Анекдоты про свадьбу (Часть 1)
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
* * *
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать…
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! Послетого, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми…
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!
Мне без тебя плохо — говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.
Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи%дец тебе — я ее мать.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко…
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…
Вчера был на свадьбе — как легко загубить свою жизнь.
Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема – послесвадебной церемонии приходится жить вместе.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.
Свадьба — это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет!
Э-э-эх, а надо-то было всего — посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой!
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!
Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали…
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл%дь, дрочить!
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери (Народная мудрость).
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.