Анекдоты про тещу и зятя (Часть 9)
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..
* * *
Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти — сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Вот говорят: «Тёща, тёща…». А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела…
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
Демократия, как теща — вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души…
- А где душить, мама?!
Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее немного отводит от груди и, смеясь, говорит:
- Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для кормления. У бабы сися для… — запнулась, — для… — задумалась, вздохнула, — для…
Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.
Собака — друг человека, а мышь — друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.
- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.
Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает…
Тёща — это практически вторая мать. И даже больше — перемать.
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
Тёща — это очень полезный человек! Жаль, что у неё пенсия маленькая…
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Тёща — зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру…
- Ну, смотрите — самому Ему пообещали!
Подарил тёще хомячка — пусть друг на друга щёки раздувают.
- Ты что такой довольный?
- Отправил тещу отдыхать, на юг!
- Ну, и чему ты рад?
- Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт, она на фото сжигает Коран … а страна реально южная и теплая, Афган!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.