RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Октябрь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031  

Анекдоты про тещу и зятя (Часть 1)

Anekdoti-pro-teshchu-i-zyatya-Chast-1- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
- Да ты просто счастливчик!
- Да… И уже больше не уезжала…
* * *
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты куда это идешь?
- Как куда, — отвечает мужик, — иду слушать лекцию о вреде алкоголя». А мент спрашивает:
- И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?
- Как кто — жена и теща», отвечает мужик.
* * *
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…

R-03
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

R-03
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
- И у меня тоже теща — собака!

R-03
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

R-03
Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

R-03
- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом…
- ?
- Вредная теща!
- Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

R-03
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

R-03
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

R-03
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

R-03
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

R-03
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

R-03
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

R-03
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и еб%ть ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

R-03
Тёща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тёща к зятю:
- Похлопай …
Зять хлопает в ладоши:
- Браво мама …

R-03
- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет«?
- Я ее сжег — теща хотела взять почитать.

R-03
Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Мужик:
- А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

R-03
Если теща звонит и спрашивает: как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

R-03
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет в конец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

R-03
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнетв обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:» О! Какая большая таблетка аспирина!»
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором…

R-03
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Чопор.ру — сайт полезной информации и хорошего настроения
 Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения
СТАТИСТИКА