Анекдоты про тещу и зятя (Часть 7)
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
* * *
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
* * *
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!
Вопрос Армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой — теща.
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!
- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну, посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и теща и машина застрахованы.
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин соскользнули с вилки, и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все…
Вечером моя жена вернулась с работы, и внук несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует наживотных.
Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость.
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne…
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже, у меня ангина.
- А Вы не укусите?
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
Рождественский анекдот.
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает
- А куда это твой ушёл?
Жена:
- За хлебом.
Тёща:
- Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
Жена:
- Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос:
- С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку:
- Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки:
- Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.