Анекдоты про футбол
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
* * *
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
Наконец-то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? — спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал…
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, — ответили футболисты нашей сборной.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по новым анекдотам о футболе.
Если их нет — значит выиграли.
Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны… Футбольные судьи это поняли буквально.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж — жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
В полной тишине прошло обсуждение результатов игры любимой команды ее болельщиками… к сожалению, за столом присутствовали дамы.
Ссылка на анекдот
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала греческих болельщиков.
- Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
- Когда Бразилия по хоккею.
- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
- Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры.
Некоторые наши — часть зарплаты.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
«Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц…»
Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.
- Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
- Надо снять с футболистов трусы.
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
Победа над сборной Греции… Лидерство по числу желтых и красных карточек…Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.
Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…
Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины…
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты
Наша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча … с центра поля…
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.