Анекдоты про соседей (Часть 5)
- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!
* * *
- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет — покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.
* * *
А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.
«Сделай музыку тише, соседи спят!» — сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!
Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать… Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала…
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее…
Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик.
И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке.
От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: «Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!»…
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.
Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! — произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий «Bond» курю…
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю — сила воли!
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: «Давай, Коля, ещё»! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Соседку он любил за недалёкость.
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
Жизнь вроде удалась — но, сука, отчего соседи счастливы?!!
- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.