RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Анекдоты про соседей (Часть 11)

Anekdoti-pro-sosedey-Chast-11Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…
* * *
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
* * *
Помечтаешь за соседа, а поплачешь — сам.

R-03
Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет своё решение.

R-03
Пулемётная очередь перфоратора в своей квартире, милее дурацкой музыки соседа.

R-03
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

R-03
Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.

R-03
Регулярно занимаясь глупостями с очаровательной глупостью соседа, можно наделать соседям кучу мелких глупостей.

R-03
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

R-03
Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

R-03
Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

R-03
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?

R-03
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

R-03
Хуже родственников только соседи.

R-03
Соседка сверху — это поза!

R-03
Соседи портят жизнь тем, что у них сбываются твои мечты, причем без твоего ведома.

R-03
Самое лучшее, что можно сделать для соседа, ничего не делать за него.

R-03
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку…
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

R-03
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.

R-03
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют…

R-03
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют — скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? — спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги — седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

R-03
- А что соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил…
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

R-03
Счастье есть, но приходит оно только к соседям.

R-03
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!!!

R-03
Если ты живешь на последнем этаже, то заливающий тебя сосед сверху – сам Господь Бог!

R-03
Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей

R-03
Если твой сын похож на соседа — не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа…

R-03
Люди, пользующиеся одним мусорным бачком, называются соседи.

R-03
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.

R-03
Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.

R-03
И в сумасшедшем доме есть соседи…

R-03
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи!

R-03
Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось сэкономить денег на ремонте квартиры.

R-03
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

R-03
Хуже татарина – только соседи сверху!

R-03
Все хотят жить среди людей, но без соседей.

R-03
В Америке — плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА