Анекдоты про соседей (Часть 11)
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…
* * *
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
* * *
Помечтаешь за соседа, а поплачешь — сам.
Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет своё решение.
Пулемётная очередь перфоратора в своей квартире, милее дурацкой музыки соседа.
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.
Регулярно занимаясь глупостями с очаровательной глупостью соседа, можно наделать соседям кучу мелких глупостей.
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
Хуже родственников только соседи.
Соседка сверху — это поза!
Соседи портят жизнь тем, что у них сбываются твои мечты, причем без твоего ведома.
Самое лучшее, что можно сделать для соседа, ничего не делать за него.
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку…
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют…
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют — скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? — спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги — седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
- А что соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил…
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Счастье есть, но приходит оно только к соседям.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!!!
Если ты живешь на последнем этаже, то заливающий тебя сосед сверху – сам Господь Бог!
Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей
Если твой сын похож на соседа — не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа…
Люди, пользующиеся одним мусорным бачком, называются соседи.
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.
И в сумасшедшем доме есть соседи…
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи!
Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось сэкономить денег на ремонте квартиры.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Хуже татарина – только соседи сверху!
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
В Америке — плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.