RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Ноябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930  

Анекдоты про соседей (Часть 9)

Anekdoti-pro-sosedey-Chast-9Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА — «Спартак».
* * *
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
- Сосед за стенкой…

R-03
- Даю установку, — сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный аппарат.

R-03
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

R-03
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

R-03
Два соседа выпивают:
- Купили с женой картину, а повесить не можем — гвозди о бетон гнутся! Сидит вот сейчас дома, плачет.
- Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором приду — вмиг утешу!
- Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!

R-03
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

R-03
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая…
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?

- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки — и,о! ужас: ширинка — нараспашку, а пуговиц — ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу – к ней.
- Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!

Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку… В это время в комнату вошёл её муж…

R-03
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа…

R-03
Сосед — соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живёте!

R-03
Идеальный сосед — это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

R-03
Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа.

R-03
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

R-03
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

R-03
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж:
- Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу:
- Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

R-03
Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

R-03
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

R-03
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что крича тиз кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора…

R-03
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты — художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками…

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА