Анекдоты про соседей (Часть 7)
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
* * *
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите.
- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать — ещё нет.
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожёны.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м…! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
- Да,… жду соседа.
- А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
- Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время б%я уже час ночи, а эта
козлина где-то шляется…
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае – если утром не сработал будильник…
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы:
«Вы чё там ваще все охренели?!»
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, — устало сказала она, открыв дверь и увидев его. — Мне осталось повесить всего одну картину.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла, что Витя ей изменяет.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да… но, поймите… простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую…
- Это Моцарт, да?
- Ну… да…
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась…
- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.
«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.