Анекдоты про соседей (Часть 4)
Есть такая категория соседей: перфорасты.
* * *
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
* * *
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?
* * *
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится — с похмелья полезно!
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его на%ер!
- Зачем? — спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
Многие соседи признавали, что новая собачка Кузьмы Петровича вся пошла в хозяина. Хозяин же в съедении собаки не сознавался.
Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Если человек на все руки мастер — это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху…
У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.
Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай…
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…
Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу — впервые умудрился затопить соседей сверху.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
Когда сосед просверлит вам стену из своей квартиры, надо измученно и громко позвать в отверстие: «Люди, помогите!».
Когда в отверстии появится его глаз, надо тихо спросить: «Где я?..»
Вы услышите глухой стук падающего перфоратора и такие маты….
Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ — во всех магазинах нашей фирмы!..
Соседка подо мною живёт надо мною.
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.