Анекдоты про йогов
Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
- Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов, — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка — духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!
Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, — сказал йог и выпорхнул в форточку.
Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи:
съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса!
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: «Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!» И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток. Приятели наблюдают за ним с другого берега, и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки, покажем ему, где лежат камни?
К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.
На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: «Ом!» — и он в бутылке.
– Хорошо, — говорит директор, — заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
Построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого:
- Вы кто?
- Я учитель.
- В топку.
- Вы?
- Я маляр.
- На стройку.
- Вы?
- Я йог.
- В топку.
- Блин, опять в топку!?
Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.
Гуру говорит ученикам:
— Братья и сестры, кто хочет попасть в рай, встаньте!
Все встают кроме одного.
-Ну и ну, — воскликнул учитель, — А что же ты не хочешь попасть в рай?!
- Хочу, но не сейчас! — ответил тот.
Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:
- Вы способны закинуть себе ногу за голову?
Начинающий йог:
- Вашу, с превеликим удовольствием!
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой — книжка. Читает.
- Ты, это… йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут…
У старого мудрого йога спрашивают:
- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?
- Конечно, а то ведь вообще не помру!
Съездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал! Его друзья спрашивают:
- Ты что, правда, йогом стал?
- Правда!
- И на гвоздях сидел?
- А то! Сидел, конечно!
*сочувственно* — Так это же больно!
- Не-е-е-е… Только первый раз — больно. А потом в те же дырки…
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.