Анекдоты про овощи
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу.
Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
— В основном это общение происходит через социальные сети.
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла-овощ.
Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по я@цам попадали?
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан…
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.
На работе парень рассказывает коллеге:
- Вчера соседка поздно вечером в одной ночной рубашке три раза приходила, то за луком, то за капустой, то за картошкой. Вот бестолочь, что у меня овощебаза что ли?
- Нам директор сказал, что денег нет, обещал зарплату овощами выдавать.
– Какими?
– Хрен, говорит, вам!
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
-Я вчера вот такие огурцы купила,- и показывает у себя на руке по локоть. Другая:
- А я вот такие помидоры,- и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая:
- А где он живет?
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!
В овощных магазинах китайская редиска, египетская картошка, марокканские апельсины и эквадорские бананы. Создается впечатление, что в России кроме цен ничего не растет.
У овощей есть разум. Особенно у хрена, который все знает…
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.