RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Октябрь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031  

Анекдоты про школу (Часть 2)

Anekdoti-pro-shkolu-Chast-2Учительница объясняет детям понятие «pяда». Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным.
- Понедельник, втоpник, сpеда…?
- Дни недели.
- Жигули, меpседес, запоpожец?
- Машины.
- Смиpнов, Петpов, Асланов?
- Водка.
* * *
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

R-03
Отец — сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня… ремнем.

R-03
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

R-03
- Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!

R-03
- За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

R-03
Воспоминания выпускника:
Я помню, как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

R-03
- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!

R-03
Детям в школе задали написать сочинение на тему:»Если бы я был премьер-министром России».
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: » И х%й вы меня найдете в этой стране».

R-03
- В какой области работал Пифагор?
- А тогда еще не было областей.

R-03
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

R-03
- Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

R-03
Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома.
- Возьми мой! — шепнул сосед.

R-03
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: «Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение». Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды «на» написать на одной стpочке, а «pоды» пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: «застpахyй свою жизнь». Машенька опять спpашивает:
- Можно «застpа» написать на одной стpочке, а «х%й» пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х%й пеpенесешь точно.

R-03
Разговор на школьной переменке:
- Ребята, что там за шум?
- А, дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.

R-03
- Девочка, из-за чего ты так горько плачешь?
- Из-за ревматизма.
- Что? Такая маленькая, и уже ревматизм?
- Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала «РИВМОТИЗЬМ»!

R-03
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

R-03
- Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

R-03
Ученик — учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

R-03
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать — отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

R-03
Директор школы — завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

R-03
- Опоздал, сынок? — спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

R-03
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере «Освенцим»:
- Мой дедушка погиб в «Освенциме»! — кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?!
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

R-03
В учительской:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
- Hу, давай…
- Так, садись спиной… Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

R-03
Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала!
Втоpая:
- А что такое вестибюль?

R-03
Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Маша Петpова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не pасслышала:
- Скажи гpомко, по-мужски!
- Х%Й БУЛЫЖHИКОВ!

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Чопор.ру — сайт полезной информации и хорошего настроения
 Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения
СТАТИСТИКА