Анекдоты про таможню и таможенников (Часть 2)
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, — говорит таможенник. — Живых птиц вывозить запрещается.
- Как же так, — растерянно говорит уезжающий, — этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет…
- Нельзя, — повторяет таможенник. — В виде тушки или чучела — можно, а живых — нельзя.
- Слушай, Сеня, — обращается к хозяину попугай, — в виде тушки или чучела — а валить отсюда надо!
* * *
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру, с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
— Вот, меня к вам инспектор послал.
И дает документы. Принимающий его поправляет:
- Не послал — а направил.
И начинает просматривать поданные документы…. Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ»……
«Таможенник».
Таможенники делятся не тех, кто работает руками, и тех, кто работает головой. Первые ставят подписи на документах, а вторые кивают в знак согласия.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Деньги — это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило…
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост…
- Так у меня Великий!
- «Торфяновка», что ли?
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, — отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают…
Погpаничная станция Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль. Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается в коpидоp и спpашивает пpоводника:
- И чего стоим?
- Колеса меняем.
- И на что?
- Hа дpyгие колеса.
- И какой pезон?
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, — грозно спрашивает он жену, — разве в доме кто-то есть?
- Что ты, — испуганно отвечает жена, — в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: «так, здесь нет никого«. Заглядывает в один шкаф — «здесь тоже никого нет«, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.