Анекдоты про таможню и таможенников (Часть 4)
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит — «пошлина»!
- Ну так и пошли его на..!
* * *
- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка – так бы в неё дал!!!
* * *
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
* * *
За морем телушка — полушка, да рубль перевоз… и два растаможка.
Криминальные новости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой х%%ни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи — одежда, белье…
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл%дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!». Народ обожает эти магические слова.
Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской акции.
Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: «Собака нашла наркотики и порадовала детей».
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!
Любопытное наблюдение.
Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека.
При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на человека.
Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть выпить в промежутке между таможенными досмотрами?
- Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место — это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс — это 20 тыс. евро за одно рабочее место.
Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю — будут клевать или нет.
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Таможенник Петров — один из немногих людей, кто понимает поговорку «молчание – золото» буквально…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.