Анекдоты про тараканов (Часть 3)
Сидит таракан на свалке, что—то жрет. Подбегает приятель:
— Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки…
— Погоди, — взмолился первый, — дай я поем спокойно!
* * *
Часть тараканов в мозгах провела референдум, но переселяться отказываются. Требуют присоединения своей территории к другой голове.
* * *
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
* * *
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
— Официант, у меня в супе плавает таракан! — Он не плавает, уважаемый, он уже сдох…
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?! — На тараканов не действует, а муж ушёл…
— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Сын:
— Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
— Х—х—х—х—х. (дует). На, сынок, играйся!
Учёным—медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: Тараканы в голове или камни в почках.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. — Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтоб гости не засиживались.
— Приезжает как—то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам ещё очень повезло.
Видите, посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил…
Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…
— Скажите, а если съесть таракана, который выбрался из полуразложившегося трупа и пробежал по коровьей лепёшке, это к счастью?
— Нет.
— Тьфу, б%я!
— Кто это так аппетитно хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
— Нет — это я, б%я, тараканов давлю…
Два мента нашли труп.
— Ну, что, пошли начальству докладывать?
— Подожди, сначала труп мелком обведу.
— Это еще зачем?!
— Да чтобы тараканы не лезли.
Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему хребет!
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что—то празднуют.
— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
— Концентрированная ненависть.
Хозяин предупреждает гостей:
— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов. — Почему же вы его не вынесете?
— Пытался, но они назад его приносят…
— Сколько нужно компьютерщиков чтоб убить таракана?
— Два!
— Один держит таракана — другой ставит на него WIN95.
— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
— Да, но это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдёт?
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет.
— Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком — несерьезно.
Объявление при входе в студенческую столовую:
— Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!
— Ой я умираю! Ой я умираю! Ой я умираю!
Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
— Ой, Сёма ТАРАКАН!
Сёма:
— Тёща, не отвлекайтесь…!
Вопрос:
— Что есть сама невинность.
Ответ:
— Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
— Что такое анекдоты?
— Это словесные тараканы.
— Почему?
— Чем их больше травят, тем они больше разводятся.
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов. — А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
Учитель:
— Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды.
Ученик:
— Таракан!
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
— У нее в глазах какая—то искорка есть.
— По—моему, ее тараканы в голове какой—то праздник справляют и это салют…
— Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого—то за что—то поймаю, то это будет его конец…
Судя по несгибаемому упорству, люди всё—таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
— Тараканы в голове — это еще нормально.
— Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
— Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем:
— Крысы, мыши, тараканы, клопы есть?
— Нет.
— А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.
— Валуев давит тараканов взглядом.
— Тараканы давят Валуева интеллектом.
— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.